lunes, 28 de septiembre de 2020

[Reseña] Cómo ganarse a la gente - John C. Maxwell [Incluye Infografía]


John C. Maxwell nos ofrece una obra magna que condensa los grandes principios para ganar en las relaciones 


¿Qué se requiere para ganar en las relaciones personales? Con esta pregunta comienza este extraordinario libro de John C. Maxwell, material que si decides leer, te ofrecerá todas las herramientas necesarias para tener relaciones que realmente impacten. 


No importa si eres introvertido y alejado de las personas, o si eres extrovertido con un don natural para relacionarte con los demás, o simplemente un punto intermedio entre estos dos extremos. La realidad es que si todos aplicáramos los principios contenidos en "Cómo ganarse a la gente", no solo ganaríamos en las relaciones sino que realmente haríamos de esta sociedad un lugar mejor. 

¿Cómo desarrollar destrezas para tratar a las personas? ¿Cuáles son los principios que rigen las relaciones sanas? ¿Cómo realmente conectarme con las personas a mi alrededor y generar una verdadera sinergia que se traduzca en verdaderos resultados laborales, familiares y sociales? De esto se trata este maravilloso libro, el cual aquí en LibroMagno.com consideramos lectura imprescindible en un mundo que requiere verdaderas relaciones. 

En esta reseña te brindaremos un resumen de las principales ideas del libro de Maxwell, te daremos una infografía para que recuerdes los 25 principios ofrecidos en este extraordinario material, profundizaremos en lo que cada principio nos brinda como lectores, y terminaremos dándote varias razones sobre porque este libro debería estar en tu biblioteca personal si realmente quieres ganar en las relaciones. 

Espero te guste esta reseña de "Como ganarse a la gente" de John C. Maxwell 

El fenomenal autor John C. Maxwell conocido por tener más de 80 libros relacionados con un sinnúmero de temas que cubren liderazgo, trabajo en equipo, crecimiento personal y mucho más, escribe este material donde resume lo que el ha aprendido a lo largo de los años sobre los demás y sobre sí mismo y lo ha condensado en veinticinco "principios de interacción" agrupados en cinco factores críticos para ganar en las relaciones. 

Esta información provista por el autor está basada en detalles esenciales como los siguientes: 
  1. Todo empieza en la gente. 
  2. Todos podemos vincular nuestros éxitos y fracasos a las relaciones que desarrollamos a lo largo de nuestra vida. 
  3. Nuestra habilidad para establecer y mantener relaciones es posiblemente el elemento más importante de nuestro desarrollo. 
  4. Toda la vida al final se trata de relaciones. 
Y en un tipo de escritura al que posiblemente ya estamos acostumbrados los que ya hemos leído a Maxwell, nos encontraremos con que cada capítulo (cada capítulo es uno de los 25 principios) es inspirador al ofrecernos historias de grandes personajes que nos ayudan a entender la situación descrita, es también muy estructurado facilitándonos el recordar las principales ideas de cada principio, y al mismo tiempo es sumamente práctico al darnos preguntas (para recordar, para discutir y para reflexionar) logrando así que de cada principio el lector sale con herramientas muy completas para mejorar en sus relaciones.

Este es uno de esos libros que hay que leer constantemente, uno de esos libros donde si uno aplicará solo unos cuantos de los principios allí expuestos, ya la vida alrededor cambiaría y uno de esos libros que debe mantenerse como referencia en todo momento. 

Veamos entonces lo que el autor de libros exitosos como las "21 leyes irrefutables del liderazgo", "El talento nunca es suficiente" o "Vivir intencionalmente" nos ofrece en el mundo de las relaciones. 


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25 principios para ganarse a la gente en cinco factores de interacción 


Como mencionaba hace unas líneas, el libro ofrece 25 principios, y por ende 25 capítulos con cada capítulo independiente al poderse leer de forma autónoma. 

Los 25 principios están agrupados en cinco grandes secciones, las cuales John C. Maxwell denomina "cinco factores críticos que debemos tener en cuenta si queremos ganarnos a la gente", los cuales son las grandes secciones del libro y enumero a continuación. 
  1. Disposición: ¿Estamos preparados para las relaciones? Aquí el libro se centrará en primero ver si estamos listos paras las relaciones. Esto significa mirarnos a nosotros mismos antes de ir a los demás. 
  2. Conexión: ¿Estamos dispuestos a enfocarnos en los demás? En esta segunda sección es cuando nos daremos cuenta de que la única forma de tener buenas relaciones es si realmente dejamos de enfocarnos en nosotros mismos. 
  3. Confianza: ¿Podemos desarrollar la confianza mutua? En esta tercera sección el autor cubrirá los principios relacionados con el fundamento, marco y altura de toda relación: La confianza. 
  4. Inversión: ¿Estamos dispuestos a invertir en otros? Los principios de esta cuarta sección están orientados a ver si estamos dispuestos a pagar el precio de invertir en otros para que así las relaciones funcionen. Definitivamente las mejores relaciones de la vida requieren "trabajo" y aquí aprenderemos en que consiste ese esfuerzo. 
  5. Sinergia: ¿Podemos crear relaciones en la que todos salgamos ganando? La última sección del libro está orientada a construir relaciones "avanzadas", es decir donde se genere un "gana-gana" para ambas partes. Es el nivel sofisticado pero ideal en las relaciones. 
Ya con estos factores críticos de las relaciones, espero que ya estés motivado. John C. Maxwell logra darnos una excelente hoja de ruta para todo lo contenido en sus 25 principios, que se traducirá en todo lo relevante para tener mejores relaciones personales sin importar si hablamos de nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros compañeros de trabajo o hasta las personas con las que simplemente nos encontramos en nuestro ir y venir. 

Antes de ir a un resumen de cada principio, quiero presentarte la lista de los 25 principios, a modo de infografía para que tengas una idea de todo lo que el libro explica. 




Factor #1: Disposición ¿Estamos preparados para las relaciones? 


  • Principio #1: El principio del lente: Quiénes somos determina cómo vemos a los demás. 
  • Principio #2: El principio del espejo: La primera persona que debemos examinar: Nosotros mismos.
  • Principio #3: El principio del dolor: Las personas heridas, hieren a los demás, y son lastimadas con facilidad. 
  • Principio #4: El principio del martillo: Nunca use un martillo para matar la mosca parada en la cabeza del otro. 
  • Principio #5: El principio del ascensor: Podemos elevar a los demás o llevarlos al suelo en nuestras relaciones. 

Factor #2: Conexión ¿Estamos dispuestos a enfocarnos en los demás?


  • Principio #6: El principio de la perspectiva: Toda la población del mundo, con una pequeña excepción, está compuesta por los demás seres humanos. 
  • Principio #7: El principio del intercambio: En lugar de poner a otros en nuestro lugar, debemos ponernos nosotros en el lugar de ellos. 
  • Principio #8: El principio del aprendizaje: Cada persona que conocemos tiene el potencial de enseñarnos algo. 
  • Principio #9: El principio del carisma: La gente se interesa en la persona que se interesa en ellos.
  • Principio #10: El principio del número 10: Creer lo mejor de la gente casi siempre saca lo mejor de la gente. 
  • Principio #11: El principio de la confrontación: Interesarse en las personas debe preceder a confrontarlas. 

Factor #3: Confianza ¿Podemos desarrollar la confianza mutua? 


  • Principio #12: El principio del cimiento: La confianza es el fundamento de cualquier relación.
  • Principio #13: El principio de la situación: Nunca permita que la situación importe más que la relación.
  • Principio #14: El principio de Bob: Cuando Bob tiene un problema con todos, casi siempre Bob es el problema. 
  • Principio #15: El principio de la accesibilidad: Si estamos a gusto con nosotros mismos, otros se sentirán a gusto con nosotros. 
  • Principio #16: El principio de la trinchera: Al prepararse para la batalla, cave un hoyo en el que también quepa un amigo. 

Factor #4: Inversión ¿Estamos dispuestos a invertir en otros? 


  • Principio #17: El principio de la huerta: Todas las relaciones necesitan ser cultivadas. 
  • Principio #18: El principio del ciento uno por ciento: Encontremos el uno por ciento en que estamos de acuerdo y demos el cien por ciento de nuestro esfuerzo. 
  • Principio #19: El principio de la paciencia: El viaje con otros es más lento que el viaje a solas.
  • Principio #20: El principio de la celebración: La prueba verdadera de las relaciones no es solo cuán leales somos cuando los amigos fallan, sino cuánto nos alegramos al verles triunfar.
  • Principio #21: El principio del camino alto: Subimos a un nivel más alto cuando tratamos a los demás mejor de lo que ellos nos tratan 

Principio #5: Sinergia: ¿Podemos crear relaciones en las que todos salgamos ganando? 


  • Principio #22: El principio del bumerán: Cuando ayudamos a otros, nos ayudamos a nosotros mismos. 
  • Principio #23: El principio de la amistad: Si todos los factores están balanceados, la gente estará más dispuesta a trabajar con personas que les guste. Si no todos los factores están balanceados, harán justamente lo mismo. 
  • Principio #24: El principio de la asociación: Trabajar juntos aumenta la probabilidad de ganar juntos. 
  • Principio #25: El principio de la satisfacción: En las mejores relaciones, el gozo de estar juntos es suficiente. 
No sé tu pero al solo ver los títulos de los principios, y eso que he leído el libro varias veces, ya estoy emocionado ¡Es un libro extraordinario! 

Cada capítulo es un pequeño "libro" lleno de lecciones y sumamente transformador que puede leerse en forma independiente y que puede servir como punto de referencia para todo un estudio completo alrededor de algún aspecto orientado a ganar en las relaciones. De hecho, de algunos principios hay libros completos como por ejemplo del principio #24, principio de la asociación, del cual sale el libro "Vivir intencionalmente", libro extraordinario que tenemos también reseñado aquí en LibroMagno.com 

"Cómo ganarse a la gente de John C. Maxwell". Un libro que sin duda alguna vale la pena comprar.


Los 25 principios para ganarse a la gente 


Cada uno de los 25 capítulos del libro tiene una estructura muy interesante, lo cual la hace fácil de estudiar, retener y luego aplicar. 

Como notarás es un libro que antes de darte respuestas (que por cierto las da muy bien), te hace preguntas, y por eso vas a ver que todo el libro gira alrededor de preguntas sobre como te relacionas con los demás. Excelente que cuando lo leas, medites constantemente en las preguntas allí presentadas.

Cada principio siempre comienza con una pregunta que debo hacerme al intentar saber si estoy aplicando el principio en cuestión. Luego Maxwell relata alguna historia de la vida real que puede incluir a un periodista de los Estados Unidos, a un expresidente, a una deportista de alto rendimiento, o cualquier otro personaje relevante de la historia antigua o reciente y con eso se pone un contexto a las ideas centrales del principio. Luego el autor relata de una forma estructurada (aunque distinta para cada principio) las ideas centrales, los elementos esenciales que debemos tener en cuenta, para luego hacer una invitación a actuar y hacer algo para comenzar a aplicar. Finalmente, termina con una serie de preguntas de discusión para obligar al lector a hacer un análisis profundo de lo expuesto durante el capítulo. 

Créeme que cada capítulo es transformador y por eso posiblemente no te recomiendo leer todo el libro sin detenerte, sino leer capítulo por capítulo y meditar un poco en cada lectura. 

Lo que haremos a continuación es describir de manera breve las principales ideas de cada principio. 


Factor #1: Disposición ¿Estamos preparados para las relaciones?


"Las personas que carezcan de alguno de estos primeros cinco principios no estará bien preparada para las relaciones, y como resultado tendrá problemas recurrentes al trabajar con otros". 

Principio #1: El principio del lente: Quiénes somos determina cómo vemos a los demás. 


La pregunta que debo responder: ¿Cuál es mi percepción de los demás? 

Quien eres determina la manera como ves todo a tu alrededor. Por lo que la única manera de cambiar tu forma de ver la vida es cambiar como eres por dentro. En este principio aprenderás los elementos que determinan quienes somos (genética, imagen personal, tus experiencias, tu actitudes y decisiones frente a esas experiencias y tus amistades), te darás cuenta de que tenemos control sobre esos elementos más de lo que creemos, y además aprenderás que no debes intentar cambiar a los demás, lo que debemos es enfocarnos primero en cambiar nosotros mismos, pues eso afectará como vemos a los demás. 


Principio #2: El principio del espejo: La primera persona que debemos examinar: Nosotros mismos. 


La pregunta que debo responder: ¿Me he examinado a mí mismo(a) y he asumido la responsabilidad por quién soy? 

Aquí el detalle central es que debemos ser conscientes de nosotros mismos, pues las personas que no son conscientes de si mismas, con frecuencia dañan sus relaciones. Aquí aprenderás que 
  • Eres la primera persona que debes conocer: Conciencia de uno mismo. 
  • Eres la primera persona con quien debes relacionarte bien: Imagen de uno mismo. 
  • Eres la primera persona que te ocasionará problemas: Sinceridad con uno mismo. 
  • Eres la primera persona que debe cambiar: Superación de uno mismo. 
  • Eres la primera persona que puede hacer una diferencia: Responsabilidad de uno mismo.

Principio #3: El principio del dolor: Las personas heridas, hieren a los demás, y son lastimadas con facilidad. 


La pregunta que debo responder: ¿Hiero a las personas o ellas me hieren a mí con facilidad? 

Este es de los principios más profundos pues trata con el dolor y como este marca nuestras relaciones. Aquí aprenderás que hay muchas personas heridas, y que esas heridas se traducen en herir a otros pero además en herirse a sí mismos. Por eso en este principio aprenderemos como tratar a personas heridas, y que hacer cuando nosotros somos las personas heridas. 

Aquí el autor nos dará todo un marco de trabajo sobre el dolor en nuestra vidas y en las de los demás. Vale la pena leer este principio varias veces. 


Principio #4: El principio del martillo: Nunca use un martillo para matar la mosca parada en la cabeza del otro. 


La pregunta que debo responder: ¿Dirían otros que reacciono exageradamente a los detalles minúsculos en una relación? 

Aquí, por medio de una pedagogía muy agradable, Maxwell nos habla de como apalancar nuestra conducta para no reaccionar con un martillo teniendo en cuenta cuatro Ts (Toda la información, el Tiempo oportuno, el Tono y la Temperatura) para así tranquilizarnos cuando queremos usar un martillo, y luego nos lleva por una lista de seis elementos para cambiar nuestro martillo por un guante de terciopelo: 
  • Dejar el pasado en el pasado. 
  • Preguntarnos si la reacción es parte del problema. 
  • Recordar que las acciones se recuerdan mucho tiempo después de que las palabras fueron olvidadas 
  • Enfocarnos en la relación más que en la situación. 
  • Admitir ofensas y saber pedir perdón. 

Principio #5: El principio del ascensor: Podemos elevar a los demás o llevarlos al suelo en nuestras relaciones. 


La pregunta que debo responder: ¿Dirían los demás que los elevo o que los arrastro por el suelo? 

Este principio es bien especial pues aquí Maxwell medita en que en toda relación funcionamos como un ascensor: Podemos elevar o podemos arrastrar a los demás. 

Para explicar sus ideas, el autor habla de cuatro tipos de personas y pregunta al lector constantemente donde se ubicaría en esos cuatro grupos. Para describir los cuatro grupos se concentra en las cuatro operaciones básicas matemáticas: 
  • Algunas personas añaden algo a la vida y las disfrutamos. 
  • Algunas personas substraen algo de la vida y las toleramos. 
  • Algunas personas multiplican algo en la vida y las valoramos. 
  • Algunas personas dividen algo en la vida y las evitamos. 
¿Qué persona eres tu? El objetivo central del capítulo es llevarnos a ser elevadores, en ser personas que subamos a otros a nuestro alrededor, algo que solo ocurrirá si somos intencionales y cambiamos nuestra forma de ver la vida. 

Es un principio que te pondrá a pensar bastante cuando leas el capítulo. 


Factor #2: Conexión ¿Estamos dispuesto a enfocarnos en los demás? 


¿Cómo podemos realmente conectarnos con otros? La respuesta es que debemos dejar de pensar en nosotros mismos y comenzar a enfocarnos realmente en las personas con las que deseamos construir relaciones. Aquí en este segundo factor aprenderás seis principios para enfocarte en los demás.


Principio #6: El principio de la perspectiva: Toda la población del mundo, con una pequeña excepción, está compuesta por los demás seres humanos 


La pregunta que debo responder: ¿Tengo dificultad para poner primero a los demás? 

Es un capítulo especial pues por medio de varias historias y con una descripción muy simpática en el nombre del principio, Maxwell nos enseña que la vida no gira alrededor de nosotros, y por eso debemos tener una nueva perspectiva, en la que nuestro ego y nuestro pequeño mundo queden como algo secundario. Realmente la vida no se trata de mi, se trata del otro, y hasta que no entienda eso no tendré la madurez de enfocarme en los demás. 

¿Realmente quieres enfocarte en los demás? Cambia tu perspectiva. 


Principio #7: El principio del intercambio: En lugar de poner a otros en nuestro lugar, debemos ponernos en lugar de ellos


La pregunta que debo responder: ¿Trato de ver las cosas desde el punto de vista del otro? 

"Ponernos en el lugar del otro". Frase que en muchos círculos se ha vuelto un cliché, pero como cambiaría nuestra vida, si realmente pensáramos bajo esa frase. Si aprendiéramos a ver las cosas desde la perspectiva de los demás, tendríamos éxito en nuestras relaciones. 

Maxwell nos propone un proceso sencillo de cuatro pasos para hacer el intercambio: 
  1. Dejar "nuestro lugar" para visitar "el lugar del otro". 
  2. Reconocer que la otra persona tiene un punto de vista válido. 
  3. Examinar mis actitudes.
  4. Preguntarle al otro que haría en nuestro lugar. 
Este capítulo debería leerse con regularidad. 


Principio #8: El principio del aprendizaje: Cada persona que conocemos tiene el potencial de enseñarnos algo 


La pregunta que debo responder: ¿Abordo a las personas con un deseo de aprender de ellas? 

Este es otro de los capítulos revolucionarios de este libro (uno de los que más me impactó) porque nuestra actitud en cuanto a aprender de otros en gran medida marca como las relaciones fluyen con los demás. 

El autor reflexiona en que normalmente caemos en tres tipos de actitudes: 
  • "Nadie puede enseñarme nada": Actitud arrogante 
  • "Alguien puede enseñármelo todo: Actitud ingenua 
  • "Todos me pueden enseñar algo": Actitud educable 
¿Cuál es tu actitud? Por supuesto estamos llamados a tener una actitud educable, y por eso el autor ofrece un marco de cinco pasos muy sencillos para aplicar este principio: 
  1. Haz del aprendizaje tu pasión 
  2. Valora a la gente 
  3. Desarrolla relaciones con potencial de crecimiento (esto es clave, aquí Maxwell nos da lineamientos para buscar mentores de la forma correcta) 
  4. Identifica las características únicas y fortalezas de las personas. 
  5. Haz preguntas 
Es valioso que nuestra actitud cambie de "sabelotodos" a aprendices eternos, pues realmente no podemos crecer sino estamos dispuestos a cambiar. 


Principio #9: El principio del carisma: La gente se interesa en la persona que se interesa en ellos 


La pregunta que debo responder: ¿Acostumbro a enfocarme en los demás y sus intereses o solo en lo mío? 

Por medio de una lista de seis maneras de lograr que uno le caiga bien a los demás, el autor nos muestra como despertar en nosotros un interés sincero en los demás. Desde ideas como el sonreír o el hablar en términos del otro, en este capítulo aprenderás que una verdadera conexión con el otro solo comienza cuando hay un interés genuino en esa persona. Cuando esto ocurre, la otra persona también se interesará y se logrará una relación más profunda. 

Estas son las seis maneras:
  1. Muestre un interés  en los demás
  2. Sonría. 
  3. Recuerde que el nombre de una persona es a sus oídos el sonido más dulce e importante
  4. Sea un buen oyente, aliente a los demás a hablar de sí mismos
  5. Hable en términos de los intereses de la otra persona
  6. Haga que la otra persona se sienta importante, y hágalo con sinceridad

Principio #10: El principio del número 10: Creer lo mejor de la gente casi siempre saca a relucir lo mejor de la gente 


La pregunta que debo responder: ¿Creo lo mejor de los demás? 

Este principio tiene su nombre por una frase que Maxwell utiliza: "Creo que cada persona a quien conozco es un 10".  El ver el potencial de las personas afecta el como nos relacionamos con ellas. 

En este capítulo aprenderás que siempre será mejor creer en los demás (aunque algunas veces seamos defraudados), aprenderás cinco elementos esenciales de las personas para creer en ellas y como el expresar fe en el potencial de alguien le anima a ese alguien a alcanzar ese potencial. 

Si los veo como un 10, es más probable que sean un 10 ¡No lo olvides! 


Principio #11: El principio de la confrontación: Interesarse en las personas debe preceder a confrontarlas 


La pregunta que debo responder: ¿Me intereso lo suficiente como para confrontar de la manera correcta? 

Uno de los capítulos más profundos y transformadores de todo el libro, pues aquí se aprende sobre el conflicto. Aquí es donde vemos que el conflicto es inevitable, que es difícil pero que se puede manejar de forma saludable, pues primero debe primar nuestro interés en la persona. 

Aquí aprenderás seis pautas para una confrontación saludable, que simplemente enumero a continuación: 
  1. Confronte a la persona solo si esa persona le importa. 
  2. Reúnase con la persona tan pronto como sea posible. 
  3. Procure primero el entendimiento, no necesariamente el acuerdo. 
  4. Puntualice el asunto. 
  5. Aliente una respuesta. 
  6. Acepte un plan de acción (el capítulo describe muy buen los diferentes elementos que ese plan debe contener para tener una confrontación que se traduzca en resolución). 

Factor #3: Confianza ¿Podemos desarrollar la confianza mutua? 


Este factor descrito en cinco principios gira alrededor de la base de las relaciones: la confianza. La causa principal de destrucción en las relaciones es la falta de confianza, y por eso es fundamental que nos preguntemos si hay confianza en nuestras relaciones. 


Principio #12: El principio del cimiento: La confianza es el fundamento de cualquier relación 


La pregunta que debo responder: ¿Soy una persona de confianza? 

En tal vez uno de los capítulos que más confronta el lector, Maxwell nos enseña a través de la historia de Jayson Blair (una historia de la vida real que puedes buscar en Internet sobre un periodista que se vio envuelto en un verdadero escandalo por una serie de plagios en los medios) la importancia de la confianza en las relaciones. 

Con tres ideas, el autor nos enseña lo que significa la confianza: 
  • La confianza es el fundamento de cualquier relación. 
  • La confianza es el marco de cualquier relación. 
  • La confianza es la altura de cualquier relación.
Luego Maxwell nos brinda una receta de tres elementos para ganarnos la confianza de los demás, para finalmente indicarnos algunas idea sobre qué hacer cuando nos cuesta confiar en otros. 

Es un capítulo muy profundo, un capítulo que imagino que te confrontará como hizo conmigo, y nos llevará a cuestionarnos sobre que tan confiables somos. 


Principio #13: El principio de la situación: Nunca permita que la situación importe más que la relación 


La pregunta que debo responder: ¿Pongo en algunas ocasiones las situaciones antes que mis relaciones? 

Aunque el principio de la confrontación (#11) ya nos daba algunas ideas sobre lo fundamental que es dar más importancia a las personas antes que confrontarlas, este principio va más allá al llevarnos por una serie de historias y de ideas sobre el hecho de que las personas son más importantes que las situaciones. 

Este capítulo nos lleva primero por que todo comienza por una decisión que debemos tomar, y es efectivamente darle más importancia a la relación que a la situación (sea cual sea), y luego iremos por una lista de cinco preguntas que nos ayudarán a mantener la situación en la perspectiva correcta: 
  1. ¿Veo el cuadro general o solo el mal momento? 
  2. ¿Comunico el cuadro general junto al mal momento? 
  3. ¿Es una situación de una sola vez o algo que se repite con frecuencia? 
  4. ¿Convierto demasiadas situaciones en asuntos de vida o muerte? 
  5. ¿Muestro mi amor incondicional durante situaciones difíciles? 
A partir de las respuestas a estas preguntas, el autor nos brinda lineamientos para que en nuestras relaciones la situación pase a un segundo plano. 


Principio #14: El principio de Bob: Cuando Bob tiene un problema con todos, casi siempre Bob es el problema 


La pregunta que debo responder: ¿Seré Bob? 

Este principio curiosamente nombrado nos lleva a reflexionar sobre que hay personas que pueden ser un verdadero problema en las relaciones, y tal vez ni lo sepan. 

Por esta razón, este capítulo tiene tres grandes partes: 1) Entender que hay personas como Bob y que es importante saber identificarlas, 2) Qué hacer con Bob y 3) cómo distinguir si eres Bob. 

Es un excelente compendio de lecciones para evitar ser Bob y para tratar con Bob. 

Entre todo lo que se relata aquí quiero destacar una lección importante: Debemos pedir a Bob que PIENSE antes de hablar, y esto significa filtrar todo lo que hablamos con el siguiente acróstico: 
  • P - ¿Es positivo? 
  • I - ¿Es inspirador? 
  • E - ¿Es evidente? 
  • N - ¿Es necesario? 
  • S - ¿Es sensible? 
  • E - ¿Es ecuánime? 
Es otro de los capítulos que hay que leer constantemente. Creo que somos Bob más veces de lo que nos imaginamos. 


Principio #15: El principio de la accesibilidad: Si estamos a gusto con nosotros mismos, otros se sentirán a gusto con nosotros 


La pregunta que debo responder: ¿Dirían mis amigos que les resulta fácil acercarse a mí para tratar asuntos difíciles? 

Aunque a veces no lo creamos, ser accesibles es un arma muy poderosa en las relaciones, ¿la gente se puede acercar a nosotros para tratar temas en los que estamos en desacuerdo? ¿para tratar temas complejos? Muchas veces perdemos oportunidades para crear verdaderas conexiones por simplemente no ser accesibles. 

Por eso este capítulo nos brinda una lista de siete puntos para hacer que las personas se sientan cómodas a la hora de conectarse con nosotros, las cuales Maxwell detalla muy bien dando ejemplos personales y externos, y aquí simplemente enumeraré: 
  1. Calidez personal: Que de verdad te guste la gente. 
  2. Aprecio por las diferencias de los demás nos hace no solo más agradables sino también accesibles. 
  3. Tener un estado de animo estable aumenta la accesibilidad. 
  4. Sensibilidad hacia los sentimientos de los demás. 
  5. Entendimiento de las debilidades humanas reconociendo las propias. 
  6. Capacidad para perdonar con facilidad y pedir perdón con rapidez. 
  7. Autenticidad. 
¿Qué tan accesible eres? Esta lista de siete puntos te puede ayudar a saberlo. 


Principio #16: El principio de la trinchera: Al prepararse para la batalla, cave un hoyo en el que también quepa un amigo 


La pregunta que debo responder: ¿Soy un amigo del que otros dependen durante tiempos difíciles? 

A partir de una figura conocida en las guerras (la trinchera), el autor nos lleva por uno de los principios más transformadores y muchas veces menos obvios: El ser amigo en tiempos difíciles. 

El capítulo tiene dos grandes secciones. En la primera parte, John C. Maxwell nos enseña varios hechos sobre las trincheras en las guerras: Aquí aprenderás, por ejemplo, que la trinchera es para ti y para el amigo, no solo para uno de los dos. También aprenderás que una trinchera pone a prueba las verdaderas amistades, y como las experiencias de trinchera son las que sacan a relucir las mejores relaciones. 

En la segunda sección del capítulo aprenderás las cinco características de un amigo de trinchera, al que el autor denomina un amigo fiel. ¿Cuántos amigos verdaderamente fieles tienes? ¿Cuántas amistades de trinchera realmente has buscado construir? 

Es un capítulo que hará que te confrontes fuertemente contigo mismo, y te motivará a cavar ese hoyo de inmediato. 


Factor #4: Inversión ¿Estamos dispuestos a invertir en otros? 


Este factor (que trata de cinco principios) tiene que ver con el hecho de que toda relación que realmente valga la pena requiere trabajo, pero más que una carga es una inversión pues no hay nada que de mejor rédito que invertir en la gente. 

Es cuando entendemos que hay un precio que pagar, que las relaciones cobran una importancia distinta. Por eso esa pregunta "¿Estamos dispuestos a invertir en otros?" es tan importante en este factor de interacción. 


Principio #17: El principio de la huerta: Todas las relaciones necesitan ser cultivadas 


La pregunta que debo responder: ¿Cultivo mis relaciones de manera continua u ocasional? 

El mensaje central de este capítulo (que por cierto es muy profundo y personal) es que hay que cultivar las relaciones para que estas crezcan, y esto implica esfuerzo, tiempo y recursos. 

Primero, Maxwell nos enseña que todas las relaciones requieren tipos de cuidados distintos, pues no es lo mismo una relación como un matrimonio a una relación en las que las personas han llegado a nuestra vida por una razón puntual. Que las relaciones sean solo por una temporada no significa que no sean importantes, lo que significa es que la forma de cultivarlas es diferente. Es bueno aclarar que el autor dedica una buena cantidad de líneas a la relación más importante que podemos tener, que es el matrimonio. 

Luego en una segunda parte del capítulo, el autor nos relata una lista de seis aspectos para cultivar las relaciones. Estos seis aspectos son: 
  1. Compromiso 
  2. Comunicación 
  3. Amistad 
  4. Recuerdos 
  5. Crecimiento 
  6. Mimarse
De esta forma, todo el capítulo nos lleva a reflexionar sobre la importancia de cultivar una relación. Si no cultivamos las relaciones, no podemos esperar que funcionen ni que prosperen después de un tiempo. 


Principio #18: El principio del ciento uno por ciento: Encontremos el uno por ciento en que estamos de acuerdo y demos el cien por ciento de nuestro esfuerzo 


La pregunta que debo responder es: ¿Puedo encontrar algo en común con mi semejante y darle el cien por ciento de mi esfuerzo? 

No importa el tipo de relación del que estemos hablando, si realmente queremos establecer una conexión es fundamental que definamos un terreno común, y cuando se encuentra ese terreno común (así sea un 1% de la relación) será fundamental que ambas partes den su 100%. Pero dar ese gran esfuerzo es de un precio tan alto, que el autor deja claro algo: Este principio no es para toda relación.

Por esta razón, Maxwell nos ofrece un cuestionario para que nos preguntemos si la relación vale el esfuerzo de dar el 100% y luego nos indica como hacerlo y los beneficios de lograrlo. 

Si tienes una relación compleja donde no sabes como conectarte con la otra persona, pero definitivamente debes hacerlo, te recomiendo leer este principio varias veces. 


Principio #19: El principio de la paciencia: El viaje con otros es más lento que el viaje a solas 


La pregunta de este principio es: ¿Llevo a los demás conmigo así me resulte inconveniente? 

Este capítulo trata de la importancia de la paciencia en las relaciones. Toda relación requiere inversión, y esta inversión implica paciencia. 

El autor nos lleva a entender que toda relación requiere dos elementos fundamentales: Paciencia y conexión. 
  • Paciencia sin conexión significa que a la relación le falta energía. 
  • Conexión sin paciencia significa que a la relación le falta potencial (porque ir con otros normalmente nos lleva más lejos). 
  • Conexión y paciencia significa una relación con energía y con potencial. 
Con este excelente marco inicial, el autor ofrece un plan de seis pasos (muy sencillos pero muy profundos) para formar la virtud de la paciencia en nuestras vidas. Los pasos son: 
  1. Dale prioridad a la paciencia como una virtud digna de adquirir. 
  2. Entiende que toma tiempo desarrollar buenas relaciones. 
  3. Practica el principio del intercambio (aquí hay unas reflexiones impresionantes sobre como nos volvemos más pacientes cuando entendemos que los demás son pacientes con nosotros). 
  4. Entiende que la gente tiene y crea problemas. 
  5. Identifica áreas en las que la gente necesita tener paciencia contigo 
  6. Reconozca que todas las relaciones tienen renuncias, concesiones y arreglos 
Al final, lo importante de este principio es lo que el mismo autor menciona desafiando al lector: "Si usted viaja solo es probable que pueda ir más rápido, pero el viaje nunca será tan satisfactorio, y quizá no llegue tan lejos". 

Toda relación requiere paciencia pero al final vale bien la pena. 

¡Un capítulo para leer todos los años! 


Principio #20: El principio de la celebración: La prueba verdadera de las relaciones no es solo cuán leales somos cuando los amigos fallan, sino cuánto nos alegramos al verles triunfar. 


La pregunta que debo responder es: ¿Disfruto el éxito de mis amigos y los animo a alcanzarlo? 

Un capítulo relativamente corto, pero probablemente uno de los más incomodos, pues si somos sinceros, la mayoría de nosotros debe reconocer que sentimos celos o envidia cuando presenciamos el éxito de otros, incluso aunque sean personas muy cercanas. 

Maxwell lo revela de una forma increíble (muy personal) y nos hace reflexionar sobre esos monstruos que nos impiden celebrar, dándonos cuatro ideas importante para volvernos expertos en "empezar fiestas": 
  1. Entender que no es una competencia 
  2. Celebrar cuando otros tengan éxito. 
  3. Celebrar éxitos que otros no ven. 
  4. Celebrar más con aquellos más cercanos. 
En este capítulo, el autor es muy personal, pues admite sus luchas con este principio, pero al final también reconoce que cuando comenzó a enfocarse en otros y a celebrar sus éxitos, descubrió que el éxito de los demás le traía más gozo que el suyo propio. 

Deberíamos intentarlo, ¿no? 


Principio #21: El principio del camino alto: Subimos a un nivel más alto cuando tratamos a los demás mejor que lo que ellos nos tratan. 


La pregunta de este principio es: ¿Trato a los demás mejor que lo que me tratan a mí? 

La idea central de este capítulo gira alrededor de tres posibles caminos cuando nos relacionamos con los demás: 
  • El camino bajo, en donde tratamos a los demás peor de lo que nos tratan. 
  • El camino medio, en donde tratamos a los demás igual que ellos nos tratan. 
  • El camino alto, en donde tratamos a los demás mejor de lo que ellos nos tratan. 
¿En cuál camino te mueves en tus relaciones? El camino bajo daña las relaciones y aleja a los demás de nosotros, el camino medio (que la mayoría por cierto transitamos) tal vez no aleja a la gente, pero tampoco la atraerá a nosotros. Es un camino básicamente reactivo basado en la conducta social del otro.

En cambio, el camino alto es el que ayuda a crear relaciones positivas, y le hace difícil a una persona negativa afectarlo. 

Con esta hermosa idea de los tres caminos, este capítulos nos lleva por una serie de consejos y verdades para convertirnos en viajeros del camino alto, un viaje que tal vez no es el más fácil ni el más transitado, pero definitivamente el viaje que nos conduce al nivel más alto de vida. 


Factor #5: Sinergia ¿Podemos crear relaciones en las que todos salgamos ganando? 


Los últimos 4 principios del libro están dirigidos a construir sinergia, es decir en desarrollar relaciones donde ambas partes ganan de forma natural: Relaciones en las cuales hay conexión, confianza mutua, beneficio mutuo. 

Esto puede pasar en cualquier relación de nuestras vidas, y que mejor forma de terminar el libro que con los principios en los cuales nuestras relaciones viajan al siguiente nivel. 


Principio #22: El principio del bumerán: Cuando ayudamos a otros, nos ayudamos a nosotros mismos 


La pregunta que debo responder es: ¿Experimento ganancia al ayudar a otros? 

Otro de esos capítulos, donde Maxwell habla de sus propias batallas y de sus fracasos en las relaciones que tuvo en el pasado. El autor dice que no tenía mucho éxito en muchas relaciones básicamente porque hacía retiros pero pocos depósitos, es decir, ayudaba poco a la otra parte. 

Las relaciones no se tratan de recibir, sino de dar, pero curiosamente cuando das es que recibes. Uno de los puntos neurálgicos, es que el mismo autor desde su experiencia, descubre que cuando añade valor a los demás, muchos también comenzar a añadir valor a su vida. 

Desde esta perspectiva dar/recibir, Maxwell nos presenta tres tipos de personas en cuanto a dar: 
  1. Los consumidores que reciben pero nunca dan. 
  2. Los negociantes que reciben primero y luego dan. 
  3. Los inversionistas que dan y luego reciben. 
Por supuesto (ya te puedes imaginar) que el libro nos invita a ser inversionistas, con dos detalles muy interesantes: Por un lado, los inversionistas resultan recibiendo más que los otros dos grupos, y por otro lado, el hecho de que no necesariamente reciben de los mismos a quienes ayudaron, sino que normalmente viene de otras personas. 

Con esto en mente, el autor nos explica características de los inversionistas, y nos invita a llevar nuestras inversiones en los demás a un nuevo nivel por medio de cinco ideas transformadoras: 
  1. Piense primero en los demás 
  2. Enfóquese en la inversión, y no en la ganancia 
  3. Seleccione unas cuantas personas con gran potencial e invierta más en ellas 
  4. Con el permiso de ellos, comience el proceso. 
  5. Disfrute el rendimiento en el momento propicio (no antes). 

Principio #23: El principio de la amistad: Si todos los factores están balanceados, la gente estará más dispuesta a trabajar con personas que les guste, si no todos los factores están balanceados, harán justamente lo mismo 


La pregunta que debo responder es: ¿Soy un amigo de mis compañeros de trabajo? 

Aunque el nombre del principio es un poco largo (personalmente no me gustó el nombre al principio), el tema es fundamental: a las personas están más dispuestas a estar con quienes les gusta, sin importar el resto de condiciones. 

El capítulo comienza con una explicación de los diferentes niveles de relaciones que hay (desde un conocimiento básico para hacer negocios o algún tipo de intercambio transaccional hasta la verdadera amistad personal), y a partir de estos niveles, Maxwell nos lleva a entender que si dos personas tienen el mismo nivel de habilidad, usted se inclinará por la persona que más le guste. Así de sencillo pero así de profundo. 

Luego, a partir de una serie de proverbios, el autor nos explica el valor de la amistad de una manera inspiradora y algo sentimental: 
  1. Los amigos de verdad son escasos. 
  2. Los amigos de verdad son un refrigerio. 
  3. Los amigos de verdad nos hacen mejores. 
  4. Los amigos de verdad permanecen fieles. 
Quiero terminar este resumen de lección con una frase hermosa del autor que nos debe motivar a darle más importancia a este principio que nunca antes: "Sin importar en qué clase de negocio o industria se desempeñe, el principio de la amistad puede ayudarle. Bien sea usted el vendedor o el cliente, un ejecutivo o una ama de casa, cualquiera que sea el trabajo o la actividad que realice, la gente estará más inclinada a involucrarse con usted si les trata como un amigo"

¡A ser y a hacer amigos! 


Principio #24: El principio de la asociación: Trabajar juntos aumenta la probabilidad de ganar juntos


La pregunta que debo responder es: ¿Se benefician los demás gracias a su asociación conmigo? 

Este principio es tan importante, que después de unos años a partir de este principio se desarrollo el libro "Vivir intencionalmente" (libro que ya hemos reseñado en nuestro sitio web). El concepto es trascendental pues debemos aprender a asociarnos con otros, pues ganaremos juntos y nuestro impacto será mayor. 

Aunque te recomiendo leer nuestra reseña de "Vivir intencionalmente", este principio se puede resumir en cuatro etapas muy interesantes: 
  1. Quiero hacer una diferencia… 
  2. Quiero hacer una diferencia con gente a mi lado…. 
  3. Quiero hacer una diferencia con gente a mi lado que quiera hacer una diferencia… 
  4.  Quiero hacer una diferencia con gente a mi lado que quiera hacer una diferencia haciendo algo que haga una diferencia. 
Esta última etapa es la que se denomina etapa de trascendencia. Y aquí es donde surgen preguntas importantes… ¿en qué etapas estás? ¿Todavía estás en la primera etapa donde quieres cambiar el mundo pero quieres hacerlo solo? ¿O realmente quieres vivir intencionalmente para trascender en el impacto en que todos ganemos juntos? 

Esa primera etapa es la etapa del ego, pero es la de menos impacto. Yo no quiero quedarme ahí, ¿y tú? 

El capítulo termina con una serie de descripciones sobre el poder de la asociación, que al combinarse con otros de los principios ya descritos, se traducen en una transformación de lo que hay alrededor como consecuencia del resultado que generamos en nuestro entorno, y por que no, en el mundo.


Principio #25: El principio de la satisfacción: En las mejores relaciones, el gozo de estar juntos es suficiente 


La pregunta que debo responder es: ¿Disfrutan mis amigos íntimos el simple hecho de estar conmigo? 

El último de los 25 principios, pero es la cereza del pastel. Es el placer de las relaciones, sin importar más. En un capítulo corto principalmente de cierre, Maxwell nos habla de la satisfacción más grande, la cual se da en las relaciones duraderas y sanas. 

Algunas ideas que el autor comparte aquí son: 
  1. Los recuerdos compartidos crean un ambiente de unidad. 
  2. Crecer juntos crea un ambiente de compromiso mutuo. 
  3. El respeto mutuo crea un ambiente saludable. 
  4. El amor incondicional crea un ambiente seguro. 
Esas son las relaciones que estamos llamados a construir, y si es así, si ya tenemos relaciones así, debemos estar agradecidos. Y si no las tenemos, si comenzamos a practicar estos 25 principios comenzaremos poco a desarrollar ese amor incondicional al que estamos llamados. 


Sobre John C. Maxwell 


Si eres miembro frecuente de nuestra comunidad LibroMagno.com, sabrás que constantemente reseñamos libros de John C. Maxwell, autor de un sinnúmero de libros sobre liderazgo y crecimiento personal. 

Si quieres crecer como persona, este es uno de los autores que tienes que estudiar. Fíjate que no digo leer, sino estudiar. La importancia de los libros de John C. Maxwell es que son libros que te enseñan a aplicar, y por lo tanto son obras para meditar, para reflexionar y para estudiar. 


Para quien es este libro


De una forma general, casi como con cualquier libro de este autor, hay que decir que toda persona se verá beneficiada si lee "Como ganarse a la gente" de John C. Maxwell

Sin embargo, creo que de manera concreta, diría que la principal beneficiada con este libro es la persona que quiera hacer una diferencia en las relaciones, que quiera vivir realmente una vida de impacto. Si ese es tu anhelo, si eres ese tipo de persona te diría de inmediato que este es el libro que debes estudiar. 


Formatos disponibles


Toda reseña de LibroMagno.com facilita diferentes formas de adquirir el libro aquí recomendado. En particular aquí estamos recomendando leer el libro en español, pues en general las traducciones disponibles son excelentes. 


Lo bueno y lo malo del libro


Hay fortalezas muy grandes en esta obra: 
  1. La estructura del libro no solo en la forma en que se dan los principios sino en la estructura de ellos internamente al llevarnos siempre de historias inspiradoras a lecciones prácticas a seguir para ganar en las relaciones. 
  2. La relevancia del tema. 
  3. Lo práctico de cada principio y las indicadores que el autor brinda para comenzar a aplicar en un paso a paso sencillo. 
  4. La profundidad de cada verdad relatada. 
En cuanto a puntos a mejorar… no diría que haya algo para comentar. 




Veredicto final 


Si has leído hasta aquí, ya te habrás dado cuenta de lo increíble y transformador que es este libro.

Entretenido, lleno de historias y ejemplos históricos y personales, es una obra que si lees con detenimiento y con frecuencia transformará tus relaciones. 

Todos estamos llamados a tener relaciones, pues somos seres sociales, somos seres que necesitamos de otros, y sin importar si somos más introvertidos (como yo por ejemplo), o sumamente extrovertidos, debemos aprender como ganar en las relaciones. 

Pero ganar no es ganar para mí, es ganar para el otro, es ganar para generar impacto, es ganar para disfrutar, es ganar para ir al siguiente nivel. Por eso este libro es tan importante, pues te permite ver las relaciones con la motivación adecuada. 

Desde el primer principio hasta el último, este libro revoluciona tu mente de una forma especial. Obra extraordinaria, así de sencillo. 


 ¿Ya has leído esta maravillosa obra? ¿Qué principio te impacta más a ti? ¿Cómo ganarías en las relaciones? Nos encantaría leer tus comentarios.

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